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シフトは出ていました。

でも落ち込みました。

実は二月の半ば以降に、私の母が病院に入院する事になっているのです。

その間は家事全般が私の仕事になります。

なのでその間の勤務を、できるだけ昼間のみにして欲しい、という希望を出していました。

でも今日見たら、殆ど夕方以降の勤務になっていました。

店長さんに悪気は無いのかもしれない。忘れていただけかも。

でも愕然としました。

私の希望は1ミリも生かされていない。

このままバイトを続ける自信が無いです。

店長さんの前で笑えないかも。
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01.31 (Wed) 21:43 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
春が来て、3年生になったらどうなるんだろう。

親は私が「友達と一緒に楽しくごはん食べてる」と思っています。

言えないでしょう。

心理学科に通っているのに、心理的につらいからって一人でお昼を食べているだなんて。

そんなの只の馬鹿じゃないですか。

毎日お弁当作ってくれる母に申し訳無い。

学校に通う資格も無いのに。


もう後期は終わったから、四月まで長い長い春休みです。

ずっと休みなら良いのに。

思っても詮無い事ですけれど。
01.31 (Wed) 11:49 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
まだ来月のシフトが出ていないそうです。

明後日から来月だというのに。

予定がたてられなくて困ったものです。

店長さんの事は尊敬しているけれど、こういう部分の怠慢はどうにかしてほしい。

こんな所で愚痴。

リアルで聞かせられる人は居ないから。寂しい女みたいで笑える。
01.30 (Tue) 23:37 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
寒い。

眠れない。

喉も渇いたので台所に行ったら、母に変な目で見られました。

ああもう嫌な気分を増幅させないで。
01.30 (Tue) 03:59 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
20070130002931

この子は私のベッドの枕元に居ます。

今、この子の下には、

私の猟奇的な願いや弱さが全部、詰まっています。

守ってくれてます。
01.30 (Tue) 00:29 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
はっきりとした意識のなかで、

それでも曖昧に答を探す。

ただ求めるものは何処に在るのか。

気付いていないもの。

目の前に在るもの。

わたしのやるべき事。

わかっているから。

目を逸らしても。

見えているから。

きこえなくても。

そこに在るから。

そばに在るから。
01.28 (Sun) 02:28 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
なんかもう本当にバイトを辞めたくて仕方無いです。

4月がきて3年になったら、今まで通りにバイトに出ることは出来ないだろうと思うと、続けてもバイト場の迷惑になるだけなんじゃないかという気がするんですよ。

…1コ上の先輩には、土日だけ出てる人も居るんですけどね。

でもなんだか、このまま続ける事が私にとってプラスになるのかどうか、とか。

お店にとってはマイナスの人材なんじゃないか、とか。

考えてしまうんですよね。


まぁいくら考えても、今はどっちみち辞めれない。

新しい人が入って来なかったら、確実に辞めれないです。

人手、不足しすぎでしょう。明らかに。

実際今の段階でも、一人倒れたら店がまわらない状態ですよ。

もう少し…考えて欲しいっていうのは私の我が儘だってわかってはいるんですけど…。

このままだと私ももたない気がする。

辞めたら辞めたで今以上に駄目人間になることはわかってますが。


つらいんですよ。

学校に通いながら月に20日以上もバイトに出るの。

あくまで「今の私にとっては」ですけど。


最近は、

学校行って、バイト行って、課題やって、腕切って、寝てます。

今みたいな時間に、少し余裕はあるのですが。

夜は本当に何も出来ないまま、日付が変わってしまいます。

更に、「腕切らないと眠れない時期」(何)が、またやって参りました。

こんなの高校以来。


私これからどうなるんだろう。

先が全く見通せ無くて怖い。
01.26 (Fri) 15:32 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
自傷を、私はしていますが、

やりたくてやってる訳では無いのですよ。

やらなくちゃ学校に行けないバイトに行けない。

それじゃ困る。

だから切ってるのに。

わかってもらえない。

私だけがつらいんじゃ無い、

私よりもつらい思いをしている人はたくさん居る。

でも、理解してもらえないのはやっぱりつらいんです。

面と向かって相談できる人は居ないし。

ここに逃げてくるしかないのかな。
01.25 (Thu) 18:05 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
もうそろそろ、家を出て学校に向かわねばなりません…。

あぁ億劫。

眠いし。

今ならいくらでも眠れるのにな。

時間って不公平。

人は夜眠るものの筈なのに。

もう面倒臭いなぁ。

まぁそんな事、言ってもどうにもならないので。

試験、受けてきます。
01.25 (Thu) 12:06 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
続きです。
※暗い話ですので、注意して下さい。


2年になりました。

授業で心理検査を受ける機会が増えました。
授業で痛い単語を聞く機会が増えました。
お友達が増えました。
秘密がもっと増えました。

周りに人が増えれば増えるほど、秘密は増えていくものだと知りました。

それでも何とか、何とか頑張って、前期を終えました。

夏休み。

バイト以外はほとんど家から出ませんでした。

軽い引きこもりです。
何にもやらずに。
日がな一日中ごろごろ。
本ばっかり読んだ。
後で数えたら、40冊以上ありました。

そんな意味のわからない生活を経て、後期。

人と話すのが苦痛になってきました。
人に会うのが億劫になってきました。
メールをするのが、面倒で仕方ありません。
学校に行くのも、正直嫌で。
たまにサボります。

そして、昼休みを一人で過ごすようになりました。
はじめのうちはそれこそ色々言われたみたい。
どうしたのかな?具合悪いの?今日は一緒に食べるの?

そんなお友達の詮索が嫌で嫌でたまりませんでした。

楽しくごはんが食べられるなら、どんなに良かったか。
でも仕方ありませんので、一人です。

そんなの無理無理。

苦しいんだもん。


それでもなんとか冬休みに。

課題をきっちり提出。
クリスマスに怒涛のバイトをこなし、その後、

自殺。未遂とかね。

思い切りの悪い私は、今も生きています。

「死」と「生」が、両極端ではなく、表裏一体のものである事を、身をもって学んだ。
良い経験をしたと思えているあたり、私は御目出度い人間だと心底思います。
きっと馬鹿なんだろうなあ。

そして馬鹿なので、冬休み明けてからも、学校では以前の通りです。
どうでもいい話をどうでもいいテンションですることにも慣れてきた。
相変わらず昼休みの事は聞かれるけど。
もう大分、割り切れるし。

どうでもいい事ばっかり、してます。
腕切ったりとか。
すげぇどうでもいい。


そして今、実は試験期間中です。

勉強が全くと言って良い程、手につきません。
こんな文章書いて、何やってんだって話ですよ。
でもこうやって書くことも必要だとは思ってます。
今自分に出来ることは、きっとこれくらいしか無いから。

長々と、訳のわからない自己満足文章を綴ってみました。
読んで下さった方、いらっしゃったら、ありがとうございます。
貴重なお時間を無駄に使わせてしまって、申し訳ありません。
01.25 (Thu) 10:39 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
1限目の試験が終わったので、一旦家に帰って来ました。
また昼から学校に行きます。


今度は大学に入って以降の事を書きたいと思います。
※暗い話ですので、注意して下さい。


大学は、原付で20分くらいの所にあります。
学びたい学科があったし、家から近かったので選びました。

本当は、家から出たいと思ったこともありました。
家に居たら、必然的に家族に当たってしまうから。
自傷の事を隠し続けるのも疲れるし。

でも結局、家から通っています。
私立の大学ですから、お金も相当かかりますし。
姉も私立に通っているし、妹も大学受験を控えていますので。
私一人の我が儘が通用する訳が無いのです。

高校時代に仲の良かった子の中で、同じ大学を受けた人は一人も居ませんでした。
というより、そういう大学を選んだのです。
付き合いが長くなればなる程、隠していた部分が見え隠れするようになると、あの頃の私は信じていました。

そして普通に合格して、学校に通い始めました。

持ち前のテンションの高さで、知らない人に話しかけ、友達になりました。
相当の怪しさを放っていました。
お友達も、よく返事をしてくれたものです。
私だったら相当引くな。

そして何だかんだで、グループが出来、数人でつるむようになりました。

講義は興味のある事ばかりで楽しかった。
たまにどきっとする単語が出てきたりもしましたが。
相変わらず自傷は止まらないまま。
それでも楽しいことを見つけながら、過ごしました。


長くなってしまったので、次に続きます。
01.25 (Thu) 10:37 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
目を開ける事でおかしさが溢れ出すから目を閉じたいんですが、どうも上手くいきません。

もうこんな時間。

今日も試験です。
01.25 (Thu) 03:23 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
なんとなく、書きたくなったので書きました。
※内容は至って暗いのでご注意下さい。


高校は自転車で40分の所にありました。
その高校を選んだのは、ただ単に
「学力が丁度良かったから。」
制服も可愛かったし。

中学のころ仲良かった子(仮にA)も、何故か一緒だった。
お互いに放任主義ぽくて、高校のことは何も話さなかったのに。

それなりに友達が出来た。
席が近い子とか。
好きな男の子とかも出来て。
まぁ告白とか何も無かったまま終わりましたけど。

Aとも同じクラスで、いつも一緒につるんでました。
高校1年は特に何事も無く終わりましたね。


問題は、2年のときに起きました。


自傷の復活です。


中学2年~3年ではやってるんですが、高校に入ってからは落ち着いていました。

きっかけとか、あったのかもしれないけど、覚えて無い。

ただ、6月20日でした。
それだけは今でもはっきり覚えてる。

兆候はあったんですよ。
日記の文章が、今見ると明らかに、暗い。
みんなに置いて行かれるとか死んだらどうなるかとか生きててつらいとか死にたいとか。
色々。

それで、切りました。
左腕の外側。
気づいたら、安全剃刀がぶち壊れてました。
腕から血が出てました。

切った記憶が無いのは、この時と、あと一回しかありません。
後はきっちり覚えてます。

そしてこの頃から、学校では妙なハイテンションで過ごすようになりました。
その反動か、家では非常に暗かったですが。

親に、家族に、友達に、知られるわけにはいかない。
なので夏は脚を切って過ごしました。
でも学校の制服が夏でも長袖のシャツ着用可だったので、体操服を着た時に見えなくなる二の腕は切っていましたが。


この頃、7月ごろ。彼氏と呼べるものが出来ました。
今思えば最高に情緒不安定で気持ち悪い迷惑な女でした。
そしてこの関係、どちらも告白はしなかったのに何故か付き合っていたという、不思議現象が起こっていました。
こんなのもアリなんだと学びました。

彼には、自傷行為のことは言っていました。
でも服を脱いだ時にまじまじと見られて、少し気持ち悪かった。
理解を示してくれました。
嬉しかったし、幸せだったのに、何故か自傷は止まりませんでした。

そして彼が留学することになって、
「また遊ぼうね」
と言って、別れました。
2月でした。
付き合ってなかったのに別れました。
こんなのもアリなんだと思った。


学校では、自傷の事は誰にも指摘されることなく、過ごせました。
思えば個人的な問題なので、みんな聞き出せなかっただけだったのかもしれません。

そして当然のように冬は腕切ってました。


高校3年になって、彼が死にました。
6月でした。
その時、ある人と少し付き合いました。
すぐ別れました。
私は人を傷つけました。


体育の授業はフォークダンスに入りました。
体育祭での発表のためです。

「半袖で男子生徒と手を繋ぎ踊る」という過程で、ばれない訳が無いですよね。
まあこの時も指摘はされませんでしたよ。
面と向かっては。

ちょっとした噂話なら耳にしましたが。

ひそひそ。

聞こえないとでも思っていたのでしょうかね?

まぁそんなこんなで。

ばれてました(笑)。


この頃、Aに自傷の事を話しました。

あとこの頃強姦された。


こんな微妙な生活をして、卒業しました。


Aとは今でも馬鹿なことやって遊びますし、楽しいです。
多分、彼女は一生付き合える友人。

なんか色々と書き忘れた気がします。
思い出したらまた書きます。
01.23 (Tue) 16:07 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
苦しくて、苦しくて、

でも逃げられない。


切って、切って、

でもやめられない。


健康なこころは一体何処へ行ってしまったのでしょうか。

確かに持っていた筈なのに。
01.23 (Tue) 15:17 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
大学生としての大学生活が楽しかったのは、一年生の頃の話。

新しい友達が出来てその関係には何のおかしさも無くて。

私が壊しちゃったのかなぁ。

今在るのは何故かぎくしゃくした不協和音。
01.22 (Mon) 16:48 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
まぁメールなんて泣きながらでも「また明日ねぇ☆」とか打てるもんね。



本当の事を言ったらどうせ怒るんでしょ。

聞きたく無いんだよそんな事は。

まぁ直接言いにきたら突き落としてあげるよ。

演技は舞台経験もあるから得意ですよ。
01.21 (Sun) 21:18 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
ねぇ、何か言って。

なんて言ってみても届かないよねこんな言葉馬鹿みたい面白くも無いもうやめてよねぇ助けて出してきれいなものが見たいよ腕の傷痕を消してよ誰か。
01.20 (Sat) 01:04 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
20070119144305
このまま居なくなれたら良いのに。
01.19 (Fri) 14:42 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
あぁもう超家帰りてー。
01.18 (Thu) 13:26 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
ああ何で今日に限って人が居るの。

また聞かれるのかな。

「喧嘩でもしたの?」
01.18 (Thu) 12:38 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
こんな面倒臭い女は欝陶しがられて当然。

自覚することでまたどつぼに嵌まった。

まだ未練があるの?
01.18 (Thu) 00:20 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
大丈夫。

今のところは、全て順調。

万事うまくいってるよ。

このままいったらもう心配無い。

このままいったら嫌いになってくれる。

でも出来るなら早めに嫌いになってもらいたい。ので。

その為の努力は厭いませんとも。

自分にまだこんな力が残ってるなんて思ってもみなかった。
01.17 (Wed) 00:31 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
崩して
壊して
虐げて
哀れんで
蔑んで
嘲って

「素直になりたい」

なんて、何を馬鹿な事を言ってるのか。

甘えるのもいい加減にしろ。
01.15 (Mon) 01:27 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
いらいらしすぎですね私。

諦めたんじゃなかったの?

全然駄目じゃん。

去年、あれだけ色々やったのに。

欲とか、願望とか、止まらないものなのかな。
01.14 (Sun) 00:05 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
もう10時なったぞ。

待ち合わせ遅れるなら連絡しなよ。

なんて此処で言ってみる。
01.13 (Sat) 10:03 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
ことばのひとつひとつが、すごく嘘くさい。

演習がんばろうね。とか。

くだらない事で笑ったりとか。

最近はそれすら上手く出来ないけれど。

情けないなぁ。
01.12 (Fri) 23:01 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
「最近、みんなと一緒に居ないみたいだけど、何かあったの?」

嗚呼、女子大生って鋭い。

この子は他のグループで、割と本音で話せる子なんですけど。

こうして、言われると困る。

「最近、人酔いが酷くて…」

嘘だって、気付かれたかな。

「喧嘩とかはしてないよ~(笑)」

そう、喧嘩なんてしてない。

私が一方的に避けてるだけ。

ほら、こうやって、

本当の事が言えなくて、どんどん嘘を重ねるの。

いつまで通用するか。

どこまで続けられるか。

本当は、もう限界なのかもしれない。
なんて滑稽(笑)。
01.11 (Thu) 20:48 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
みんなと学食でごはん食べる事は、もう無いかもしれないよ。

「人酔い」は、半分は本当。半分は嘘。

一緒に居たくないって言ったら嘘になるかな。

一緒に居ることに、耐えられない。

が、正しいかも。

ごめんね。自分勝手で。

ごめんね。何の役にも立てなくて。

居る価値無いってわかってても、失敗しちゃったよ。

思い切りも最悪だよ。

じゃあ何が残るんだろうね。

腐ってるくせにこれから何をするつもりなのでしょうね。
01.10 (Wed) 23:57 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
震えが止まらないので家に帰ってきました。

今の私には、学校は難しかったようです。

授業内容がまたいけなかった。

死ぬとかいう内容が駄目でしたね。

きつすぎた。

頑張らなきゃいけないのにね。

中々難しいですね。
01.09 (Tue) 11:50 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
死にかけて、生きてます。

雨です。

あけまして、おめでとうございます。

新年を迎えてしまいました。

いない予定だったのに。

成人式の前撮りしてしまいました。

いない予定だったのに。

友達と飲みにいってしまいました。

いない予定だったのに。

お友達に電話してしまいました。


もう迷惑かけない予定だったのに。


思い切りが悪くてごめんなさい。


もっとちゃんとしないといけないのにね。

生きるにしても、死ぬにしても。

どっちつかずのこんな自分は醜いよ?
01.05 (Fri) 17:34 [ 日々 ] CM0. TB0. TOP▲
  
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